LACHEN
...mit Bibel und Kirche

     

    Eines Tages trat der Herr vor Adam und sagte: "Adam es ist an der Zeit, dass Du und Eva die Welt bevölkert, so gehe nun und fange an Eva zu Küssen! Und Adam fragte: "Was ist ein Kuss?" Und der Herr sprach: "Hiher Adam hast Du eine Anleitung, da steht drinnen was Küssen ist." Und Adam verschwand mit Eva hinter dem Busch und Küsste sie ! Begeistert kam Adam hinter dem Busch vor und sagte: "Herr, das war wundervoll" Und der Herr sprach:" Ja Adam, und jetzt gehe und verwöhne Eva in dem Du sie am ganzen Körper streichelst" Und Adam fragte:"Herr, was ist streicheln?" Und der Herr erwiederte:" Hier hast Du eine Anleitung und nun gehe und verwöhne Eva" Und Adam verschwand erneut mit Eva hinter dem Busch und kam nach einigen Stunden zurück! Vollauf begeistert sagte er: "Herr, d war noch viel schöner als küssen, es war einfach wunderbar." Und der Herr sprach: "Ja Adam und jetzt kommt noch etwas viel schöneres, gehe und habe Sex mit Eva !" Und Adam fragte: "Was ist Sex?" Der Herr gab ihm eine Anleitung und sprach: "Gehet jetzt und vermehrt euch" Und Adam ging wieder hinter den Busch zu Eva, aber schon nach 2-3 Sekunden kam er zurück und fragte: "Herr, was sind Kopfschmerzen?"

     

    Gott spielt mit Petrus eine Runde Golf. Beim ersten Loch treibt er den Ball ins Wasser. Es teilt sich, und er schlägt den Ball ins Grün. Beim zweiten Loch holt er zu kräftig aus, und der Ball landet drei Meter von der Richtungsflagge. Da hebt ein Erdbeben ein Stück vom Grund, und der Ball locht ein. Beim dritten Loch schlägt Gott den Ball in einen Bunker Es entsteht Leben: Aus Einzellern werden Fische, dann Amphibien. Aus ihnen entwickeln sich Reptilien, Vögel und kleine Säugetiere. Ein Tierchen läuft in den Sand, packt den Ball mit den Zähnen, huscht zum Loch und läßt ihn hineinfallen. Da wirft Petrus Gott einen Blick zu und meint: "Spielen wir jetzt Golf, oder willst du nur herumalbern?"

     

    Ein Amerikaner, ein Schotte und ein Kanadier wurden bei einem Autounfall getötet. Sie standen vor der Himmelspforte, wo ein nervös gewordener Petrus erklärte, daß ein Irrtum vorliege. "Gebt mir jeder 500 Mark", sagte er, "und ich lasse euch auf die Erde zurückkehren, als ob nichts geschehen wäre." "Hier ist das Geld", sagte der Amerikaner. Sogleich fand er sich unverletzt am Unfallort wieder. "Wo sind die anderen?" fragte ein Sanitäter. "Das letzte, was ich weiß", sagte der Amerikaner, "ist, daß der Schotte um den Preis feilschte und der Kanadier erklärte, seine Regierung solle zahlen."

     

    Der Papst kommt in den Himmel. Zum Frühstück bekommt er ein Stück altes Brot und einen kalten Kaffee. Da schaut er von den Wolken herunter in die Hölle. Dort gibt es ein grosses Frühstücksbuffet vom feinsten. Der Papst staunt und denkt "Ich warte mal ab, was es zum Mittagessen gibt". Am Mittag gibt es wieder ein Stück altes Brot und ein kaltes Kaffee. Als er wieder in die Hölle runter schaute, sieht er wieder ein riesiges Festessen. Da denkt sich der Papst er warte jetzt noch den Abend ab und wenn es wieder so aussieht, wird er sich beschweren gehen. Am Abend bokommt der Papst wieder das gleiche und in der Hölle herscht ein grosses Fest mit den feinsten Köstlichkeiten. Da wird es dem heiligen Vater zu bunt und er geht los, sich bei Petrus beschweren. "Petrus, was ist hier eigentlich los? Ich bekomme zum Frühstück, Mittagessen und Abends ein Stück altes Brot und einen kalten Kaffee und in der Hölle gibt es das feinste Essen und die grössten Feste. Ich dachte ich sei im Himmel. Darauf Petrus: "Meinst Du ich koche für zwei !."

     

    Die Bundeswehr wird schon in der Bibel erwähnt:  - "...und sie hüllten sich in seltsame Gewänder und irrten ziellos umher..." 

     

    Wer war die erste Fußballmannschaft?  Jesus und seine Jünger, denn in der Bibel steht:  - 'Jesus stand im Tor von Nazareth und seine Jünger     standen abseits.'  Doch schon im Alten Testament sagte Gott zu Noah:  - "Geh in den Kasten, ich mache Sturm!" (freies Zitat) 

     

    Wer war der erste Kellner?  Der Heilige Geist. Denn in der Bibel steht:  - 'Er nahte mit Brausen.' 

     

    Wer war der erste Kutscher:  Leid. Denn in der Bibel steht:  - 'Leid wird Dir nie wieda fahren.' (Vielleicht mehr für    Berliner verständlich). 

     

    Was ist der Name Gottes?  Ernst Groß. In der Bibel steht:  - 'Wer mich mit Ernst anruft, wird erhört werden.     Denn mein name ist Groß.' 

     

    Wer war der erste Dichter?  Nebel, denn es steht geschrieben:  - 'Dichter Nebel lag auf der Erde.' 

     

    Was war das erste Auto?  Der Ford, es steht geschrieben:  - 'Sie sündigten in einem fort.' 

     

    War Jesus verheiratet?  Ja, denn es steht geschrieben:  - 'Er ging in die Wüste und eine lange Dürre folgte ihm...' 

     

    Der alte Pfarrer geht in Rente und der Neue wird schonmal neu eingefuehrt. 
    Er soll dann auch direkt schonmal die Beichte abnehmen. 
    Er fragt nach einem speziellen Beichtkatalog fuer diese Pfarrei und der 
    Alte gibt es ihm. Die paar Seiten werden kopiert und mit in den 
    Beichtstuhl genommen. 
    Als erster kommt ein kleiner Junge: "Herr, ich habe gesuendigt." - "Sprich 
    mein Sohn." - "Ich habe gestohlen." - "Hm," der junge Priester blaettert in 
    seinem Beichtkatalog, "Ahja, da haben wir es ja, 3 Vaterunser, dann bist 
    du ganz lieb und brav zu deiner Mutter und traegst den Muell runter." 
    Der Junge huepft frohlockend von dannen. 
    Als naechstes kommt ein aelterer Mann. "Herr, ich habe gesuendigt, ich bin 
    meiner Frau fremdgegangen." Der Pfarrer blaettert wieder im Beichtkatalog. 
    "Fremdgehn, hier stehts ja. 5 Vaterunser, Essen gehn mit der Ehefrau und 
    einen groszen Blumenstrausz, jeden Tag Spuelen und abtrocknen." 
    Als naechstes kommt ein junger Mann. 
    "Herr, ich hatte Analverkehr." - "Hm....Analverkehr, Analverkehr? Steht 
    hier nicht drinne. Mist....." Er durchblaettert den Katalog, ploetzlich 
    sieht er hinten einen Messdienerjungen gehn. "Pst," ruft er, "was gibt der 
    Alte fuer Analverkehr?" - "Och, mal 'n Mars, mal 'n Bounty...." 

     

    Eines Mittags im Paradies. 
    Ploetzlich faehrt Adam seine Eva an: 
    "Hey, was entdecke ich da im Salat? Ist das nicht meine neue 
    Sonntagshose?" 

     

    Zwei Freundinnen unterhalten sich: 
    "Hast Du schon gehoert, Marlene, die Post sucht Brieftraeger!" 
    "Darauf Marlene entsetzt: 
    "Ach du meine Guete, ich muss sofort nach Hause. 
    Ich habe versehentlich den Kleiderschrank abgeschlossen!" 

     

    Sagt ein katholischer Pfarrer zu seinem Kollegen: 
    "Meinst, du, wir erleben es noch, dass der Zoelibat abgeschafft wird?" 
    Schuettelt der andere bedaechtig seinen Kopf und sagt: 
    "Wir nicht, aber unsere Kinder." 

     

    Kommt ein Mann zum Arzt. Nach der Untersuchung fragt der Arzt: 
    "Wie oft haben Sie Sex?" 
    "So dreimal die Woche." 
    Meint der Arzt: 
    "Na, bei Ihrer Bombenkonstitution koennten Sie aber dreimal am Tag!" 
    Sagt der Mann: 
    "Ich weiss, aber als katholischer Pfarrer auf dem Land geht das nicht so 
    einfach" 

     

    Ein Priester ist ganz allein in der Steppe. Ploetzlich kommen drei Loewen auf 
    ihn zugerannt um ihn zu fressen. Da eine Flucht sinnlos ist schickt er ein 
    Stossgebet zum Himmel: "O lieber Gott, mach' diese Loewen fromm!" - Dann 
    faellt er in Ohnmacht. Als er wieder aufwacht sitzen die drei Loewen um ihn 
    herum und beten: "Oh Herr Jesus Christ, sei unser Gast und segnet was Du uns 
    bescheret hast!" 

     

    Jesus bahnt sich seinen Weg durch die Menschenmenge.
    Am Boden liegt eine Frau. Die Masse tobt: 
    "Steinigt die Suenderin! Steinigt die Suenderin!" 
    Jesus hebt beschwichtigend die Arme: 
    "Ruhe, wer ohne Suende ist, der werfe den ersten Stein!" 
    Im gleichen Moment fliegt ein Stein aus der Menge gegen den Kopf der 
    Suenderin. 
    Genervt dreht sich Jesus um: 
    "Mutter, halt Du Dich da bitte raus!" 

     

    Jesus ist nach der Kreuzigung wiederauferstanden. Die Menschen toben vor 
    Begeisterung. Ihr Meister ist wieder da. Jesus wiederholt wegen des grossen 
    Erfolges seine beruehmtesten Wunder. Er macht Wein aus Wasser, teilt ein Brot 
    an alle aus und schliesslich will er wieder ueber den See wandern. Doch nach 
    den ersten Schritten geht er unter. Meint ein Juenger: "Also ohne die Loecher 
    in den Fuessen hat er das besser gekonnt." 

     

    Der Papst, Kardinal Meissner (vom Erzbistum Koeln) und Drewermann 
    (Kirchenkritiker und ehem. Pfarrer) kommen in den Himmel. Petrus oeffnet 
    die Tuer: "Hallo zusammen, ich lasse Euch ja gerne rein, aber erst muesst 
    Ihr noch bei unserem Vorstand vorstellig werden!" Die drei nicken 
    zustimmend. Erst geht der Papst in das Zimmer. Drin sitzen Gott, Jesus und 
    der heilige Geist. Nach einer Stunde kommt der Papst wieder raus. "Na, wie 
    war's ?" - "Naja", meint der Papst,"ich muss nochmal runter auf die Erde, 
    ich habe etwas verkehrt gemacht." - und verschwand.  Danach geht Kardinal 
    Meissner rein. Nach 3 Stunden kommt er wieder raus. Petrus und Drewermann 
    fragen wiederum: "Na, wie war's ?" - "Naja", sagt Meissner, "ich muss noch mal 
    runter auf die Erde, ich habe etwas verkehrt gemacht..."  - und verschwand. 
    Zu guter letzt geht Drewermann rein, Petrus wartet noch auf ihn. Es vergehen 
    2 Stunden, 3 Stunden,... Nach 6 Stunden kommt Jesus aus dem Zimmer geschossen. 
    Petrus fragt: "Was machst Du denn hier ?" - "Naja", sagt Jesus, "ich muss 
    noch mal runter auf die Erde..." 

     

    Jesus geht durch die Wueste. Da kommt ihm ein alter, blinder Mann mit 
    wallendem, weissen Haar entgegen, die Arme suchend ausgestreckt: "Ich suche 
    meinen Sohn, ich suche meinen verlorenen Sohn". 
    Meint Jesus zu ihm: "Vielleicoht kann ich Dir helfen, alter Mann. Beschreibe 
    mir deinen Sohn, woran kann man ihn erkennen?" 
    Der alte Mann: "Er hat von Naegeln stammende Loecher an Haenden und Fuessen!" 
    Darauf Jesus : "VATER !!!" 
    Alter Mann:    "PINOCCHIO !!!" 

     

    Jesus, Petrus und Johannes sitzen zusammen im Boot und Angeln. Jesus meint 
    "Ich hol uns noch ein paar Bier, Jungs", steigt aus und geht ueber's Wasser 
    an Land. Nach 10 Minuten kommt er wieder ueber den See zurueckgelaufen mit 
    einem Sixpack Bier. 
    Eine halbe Stunde spaeter meint Petrus "ich geh' mal kurz ein paar belegte 
    Broetchen holen", steigt aus dem Boot und laeuft ebenfalls ueber's Wasser und 
    holt etwas zu essen. 
    Eine weitere halbe Stunde meint Johannes "ich geh' auch mal kurz und hol 
    uns was zu lesen, damit's nicht so langweilig ist", steigt aus dem Boot, 
    faellt ins Wasser und ertrinkt. 
    Darauf Petrus zu Jesus: "Eigentlich haetten wir ihm auch sagen koennen, 
    wo die Steine liegen..." 

     

    Jesus geht zum ersten Mal in den Puff. Die Nutte Maria bedient ihn. 
    Ploetzlich kommt Maria hysterisch schreiend und voellig verstoert aus dem 
    Zimmer gerannt. Die Puffmutter zu Jesus: "Mein Gott, was hast Du mit ihr 
    gemacht???" - Jesus: "Nichts schlimmes. Sie hat mir ihre Wunde gezeigt und 
    ich habe sie geheilt" 

     

    Vertreter steigt am Bahnhof ins Taxi, fragt: "wo wohnt die LUST in 
    dieser Stadt?" 
    Taxifahrer: "Da gibt es ein Kloster auf dem Huegel ueber der Stadt, 
    setz dich um Mitternacht auf den Baum vor dem Tor. Wenn eine Nonne 
    vorbeikommt, sagst du ihr, du bist Jesus und wenn sie dich mal 
    drueberlaesst kommt sie in den Himmel". 
    Hocherfreut setzt er sich Abends auf den Baum. 
    Schlag Mitternacht kommt eine Nonne vorbei. 
    Er ruft: "Hallo Nonne, ich bin Jesus und wenn du GANZ lieb zu mir 
    bist, kommst du in den Himmel" 
    Nachdem er es der Nonne besorgt hat, ueberkommt ihn das schlechte 
    Gewissen und er sagt: "Ich muss dir etwas beichten - ich bin nicht 
    Jesus und du kommst nicht in den Himmel". 
    Die Nonne: "Ich muss dir auch etwas beichten - ich bin der 
    Taxifahrer von heute frueh". 

     

    Der Papst ist seit ein paar Tagen im Himmel und schon hat er die erste 
    Beschwerde an Petrus: "Was ist denn nur hier los? Ich bekomme eine 
    kleine Zelle, in der ich hausen musz und der Rechtsanwalt weiter vorne 
    hat ein 10 Zimmer Penthouse! Irgend etwas musz da falsch gelaufen sein!" 
    Antwortet Petrus: "Na, das hat schon alles seine Richtigkeit. Paepste 
    haben  wir hier oben mehr als genug, aber wir haben nur einen 
    Rechtsanwalt!" 

       

    Die 10 wichtigsten Änderungen wenn Gott eine Frau wäre !

    1. Der Kölner Dom hieße Kölner Domina.
    2. Man müsste beim Beten ganz genau aufpassen, was man sagt, damit am Morgen nicht die ganze Nachbarschaft Bescheid weiß.
    3. Das Blut Christi wäre Ersatzflüssigkeit.
    4. Das letzte Abendmahl wäre eine Tupperware-Party gewesen.
    5. Die Zehn Gebote wären in eine Rüschendecke gestickt worden, außerdem wären es nicht 10 Gebote, sondern mindestens 523.
    6. Das sechste Gebot : "Du sollst nicht schnarchen!"
    7. Der Mann wäre so erschaffen, daß er länger als eine Minute Sex haben kann.
    8. Aus dem langweiligen "Grüss Gott", würde "Und duuuu, grüß auch die Göttin gaaanz gaaaaaaanz lieb von mir und richte ihr aus, daß ihr die neue Frisur ganz toll steht.
    9. Es gäbe keine Kriege, keinen Hunger aber auch keine Sportschau.
    10. Jesus wäre ans Kreuz genäht worden !!

     

    Drei Maenner kommen an der Himmelspforte an. Petrus fragt den ersten: 
    "Wozu hast Du auf Erden Deinen  Penis benutzt?" 
    "Zum Wasserlassen, ab und zu habe ich allerdings auch ein wenig 
    Unzucht getrieben." 
    Aergerlich schickt ihn Petrus in die Hoelle und fragt den zweiten 
    das gleiche. "Ich habe in zu gleichen Teilen zu beiden Zwecken 
    hergenommen." - "Ab zum Teufel!" 
    Und Petrus stellt dem dritten die Frage. Meint der resigniert: 
    "Ich habe nur zu 10 Prozent gepinkelt, und zu 90% gevoegelt. 
     Ich gehe schon mal los." 
    "Quatsch, willkommen, mein Sohn. Wir sind hier im Paradies und 
     nicht in einem Pissoir!" 

     

    Im Kloster St.Kathrein gehts hoch her...Party laeuft und die Nonnen denken 
    nicht mal daran der Mutter Oberin zu gehorchen ... In ihrer groszen Not 
    eilt sie zum Bischof... 
    Der geht auch glatt zu den Nonnen, redet 1 Minute mit ihnen und kommt 
    heraus... 
    Die Nonnen sind mucksmaeuschenstill...Auf die Frage, was er ihnen den 
    gesagt habe antwortet er: 
    "Tja... ich hab ihnen gesagt, wenn sie sich nicht 
    benehmen gibts die Gurken nur noch geschnitten" 

     

    Wir befinden uns im Himmel. Es ist kurz vor Weihnachten, 
    also steht der alljaehrliche Weihnachtsausflug mit der kompletten 
    Mannschaft an. 
    Wie jedes Jahr hocken sich die groszen Drei; Jesus, Gott und 
    heiliger Geist zusammen und beraten, wo es denn diesmal hingehen soll. 
    Gott    :"Lasst uns nach Las Vegas fahren...!" 
    hl.Geist:"Aber da fahren wir doch fast jedes Jahr hin, ich will mal 
    was Neues machen - wie ist es mit Jerusalem ?" 
    Jesus   :"Blosz nicht - das eine Mal hat mir gereicht.., aber wie 
    waere es denn mit Rom?" 
    Hl.Geist: "Fein, da war ich noch nie!" 

     

    Ein katholischer Pfarrer hat es mal wieder noetig und geht in den Puff. 
    Dort erklaert er dass die Sache streng geheim bleiben muesse. 
    Die Puffmutter versteht sofort, gelobt aeusserste Dikretion und schickt 
    ihn in den ersten Stock, Zimmer vier. 
    Als er fertig ist, will er wissen, was er zu zahlen hat, da meint die 
    Puffmutter: 
    "Das geht schon in Ordnung - hier haben Sie noch zehn Mark." 
    Ueber soviel Glueck kann der Pfarrer nicht schweigen und erzaehlt es dem 
    Bischof, dass er sogar noch Geld bekommen haette. 
    Der natuerlich am naechsten Tag sofort hin um auch noch mal einige 
    Haoehenfluege zu erleben. 
    Das gleiche Spiel mit Diskretion und so, er schiebt sein Nuemmerchen und 
    will bei der Puffmutter bezahlen. 
    Darauf diese: 
    "Ist schon in Ordnung - hier haben Sie noch hundert Mark." 
    Der Kann sein Glueck nicht fassen und erzaehlt es dem Papst. 
    Der auch, am naechsten Tag hin, erklaert seinen Bekanntheitsgrad, waere 
    normalerweise unmoeglich, moechte aber doch auch mal...! 
    Als er fertig ist und zahlen moechte, meint die Mutter: 
    "Das geht schon in Ordnung, hier haben Sie noch fuenfhundert Mark." 
    Meint der Papst: 
    "Die 500 Mark will ich wohl nehmen, aber warum bekommt der Pfarrer 10, der 
    Bischof 100 und ich 500 Mark?" 
    Darauf die Puffmutter: 
    "Beim Pfarrer war es nur eine Tonbandaufnahme, den Bischof haben wir auf 
    Video und bei Ihnen war es ein Live - Auftritt!" 

     

    Der frischgebackene Priester unterhaelt sich mit seinem Seniorkollegen: 
    "Also was ich eben bei der Beichte gehoert habe... Da geht ja einem der Hut 
    hoch!" 
    "Ja also Herr Kollege! Den Fehler machen viele Anfaenger, dass sie ihren 
    Hut auf den Schoss legen" 

     

    Jesus haengt am Kreuz. Lieblingsjuenger Johannes ist ausser sich, die 
    Menge tobt. "Johannes...", roechelt Jesus. "Ja Herr, ich komme" Johannes 
    versucht, sich einen Weg durch die Menge zu bahnen. Doch die Christenverfolger 
    werfen Steine nach ihm. "Johannes, komm zu mir!" ruft Jesus 
    und Johannes verliert beim Versuch, zum Kreuz vorzudringen, fast das 
    Bewusstsein. Mit letzter Kraft robbt er sich in die Naehe seines Herrn. 
    "Ja Meister?" - "Johannes, stell dir vor, ich kann dein Haus von 
    hier aus sehen". 

     

    Was waere, wenn Jesus nicht gekreuzigt, sondern ertraenkt worden waere? 
    Dann muesste heute in jedem bayrischen Klassenzimmer ein Aquarium 
    aufgestellt werden. 

     

    Ein Nagelfabrikant will eine Reklameaktion starten und gibt Plakate in 
    Auftrag. Die Plakate werden entworfen und gedruckt und der Chef der 
    Werbeagentur fragt den Nagelfabrikant, ob er die Plakate vor dem 
    Aufhaengen sehen will. Der Fabrikant hat keine Zeit und so werden die 
    Plakate in der Stadt aufgehaengt. 
    Auf dem Weg zur Arbeit sieht der Fabrikant ein Plakat. 
    Es zeigt Jesus am Kreuz zusammen mit der Aufschrift: "Unglaublich was man 
    mit SCHROEDER-Naegeln alles machen kann". 
    Wutentbrannt ruft er bei der Werbeagentur an, das koenne man doch nicht 
    bringen, die Plakate sollen sofort geaendert werden. 
    Am naechsten Tag haengen ueberall Plakate auf denen Jesus unter dem Kreuz 
    liegt und die Aufschrift lautet: "Mit SCHROEDER-Naegeln waere das nicht 
    passiert." 

     

    In einem Kloster mit 100 Nonnen ruft die Aebtin (Obernonne) alle Nonnen 
    zu einer Sonderversammlung in die Kapelle: 
    Obernonne :"Heute Nacht war ein Mann im Kloster!" 
    99 Nonnen :"Uhhhhh!!!!!" 
    1ne Nonne :"Hehehe!!!!!" 
    Obernonne :"Der Mann hatte ein Kondom dabei!" 
    99 Nonnen :"Uhhhhh!!!!!" 
    1ne Nonne :"Hehehe!!!!!" 
    Obernonne :"Das Kondom hatte ein Loch!" 
    1ne Nonne :"Uhhhhh!!!!!" 
    99 Nonnen :"Hehehe!!!!!" 

     

    Ein Franzose, Englaender und Deutscher im Lokal. 
    Franzose: Ist das dort am Tisch nicht Jesus? 
    Deutscher geht hin und fragt: Sind Sie Jesus? 
    Jesus: Ja ich bin es. 
    Deutscher geht zurueck: Ja, er ist es. 
    Darauf geht der Englaender hin und laesst sich von Jesus seine Kranke 
    Schulter heilen. 
    Danach geht der Franzose hin und laesst sich sein krankes Kreuz heilen. 
    Nachdem Jesus mit dem Essen fertig ist kommt er zu dem Deutschen und 
    fragt ihn ob er denn keine Schmerzen habe. 
    darauf der Deutsche: Nehmen Sie bloss die Finger weg, ich bin 
    3 Wochen krank geschrieben! 

     

    Hitler starb. Als er oben im Himmel ankommt, will ihn Petrus nicht reinlassen. 
    Adolf bietet ihm ein Eisernes Kreuz an, falls er ihn doch reinlaesst. Da geht 
    Petrus zu Jesus und schickt diesen zu Adolf vor die Pforte. Auch dieser 
    erhaelt ein eisernes Kreuz angeboten. Also geht Jesus zu seinem Dad und 
    erzaehlt ihm von dem Angebot und fragt, was er tun soll. 
    Da sagte Gott: " Mensch Jesus, was willst Du den mit nem eisernen Kreuz, du 
    bist ja nicht mal mit einem aus Holz fertig geworden!" 

     

    Drei Nonnen haben gesuendigt und sitzen im Vorzimmer der Oberin. Die erste 
    muss hinein. 
    Die Oberin: "Hast Du gesuendigt, Schwester?" 
    Die Nonne:  "Ich habe einen nackten Mann angeschaut." 
    Die Oberin: "Wasche deine Augen in geweihtem Wasser und Dir sei vergeben." 
    Die zweite Nonne muss zur Oberin. 
    Die Oberin: "Hast Du gesuendigt, Schwester?" 
    Die Nonne:  "Ich habe einen nackten Mann angefasst." 
    Die Oberin: "Wasche Deine Haende in geweihtem Wasser und Dir sei vergeben." 
    Die dritte Nonne muss zur Oberin. Draussen sagt die erste zur zweiten: 
    "Die muss bestimmt gurgeln." 

     

    Der Papst leidet an einer schrecklichen Krankheit und liegt im sterben. die 
    Aerzte wundern sich und koenne nix finden bis auf einen.  Arzt: Paul, ich muss 
    dir sagen du hast nen Samenstau wenn der net weggeht dann stirbste aber du 
    kannst den Samenstau net mit der Hand wegbringen. da muss schon ne Frau ran! 
    Papst: gut, dann bringt mir eine Frau die blind ist, damit sie mich nicht sieht. 
    Sie muss auch taub sein, damit sie mich nicht an meiner Stimme erkennen kann. 
    und dann muss sie natuerlich stumm sein, damit sie nichts drueber erzaehlen 
    kann. 
    Arzt: Noch irgendeinen Wunsch? 
    Papst: Ja, grosse Titten muss sie haben! 

     

    Die Jungfrau Maria will auch mal wieder auf die Erde zurueck. Sie wird auch 
    runtergelassen, aber nur unter der Bedingung, dass sie jeden Abend im Himmel 
    anruft. Gesagt, getan. Am ersten Abend ruft Maria im Himmel an: 
    "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Rock gekauft. Ist das 
    schlimm?" - "Nein, nein, ist nicht schlimm. Aber meld dich morgen abend 
    wieder." 
    Naechster Abend: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen 
    Lippenstift gekauft. Ist das schlimm?" - "Nein, nein, ist nicht schlimm." 
    Naechster Abend: "Hier ist die Maria. Ist das schlimm?"